Existem inúmeras abordagens para a paternidade. Muitos pais escolhem a “criação autoritativa”, um estilo amplamente respeitado que equilibra limites firmes com carinho e apoio. Outros se inclinam para a “criação autoritária”, um modelo mais rígido que enfatiza regras e consequências.
Mais recentemente, tenho visto muito da “criação gentil”, que prioriza a empatia e a validação emocional.
Mas e se criar filhos bem-sucedidos não for sobre ser rigoroso ou permissivo? E se a resposta for criar um lugar seguro? Depois de anos estudando mais de 200 relacionamentos entre pais e filhos, e praticando hábitos saudáveis com meu próprio filho, a psicóloga Reem Raouda viu o que ajuda as crianças a prosperar e o que as silencia sutilmente.
É por isso que ela desenvolveu uma nova estrutura de criação — uma que acredito funcionar melhor que as outras — enraizada no que as crianças mais precisam, mas raramente recebem: segurança emocional.
O que é a ‘criação emocionalmente segura’?
Com a criação emocionalmente segura, o objetivo é estar profundamente sintonizado com as necessidades emocionais de seu filho. Reem Raouda ensina aos pais não apenas como gerenciar o comportamento de seus filhos, mas também como ajudá-los a construir resiliência emocional, confiança e conexão por meio de conversas abertas e honestas.
Assim como a criação autoritativa, a criação emocionalmente segura estabelece limites claros e encoraja a independência. O que é diferente é que ela incentiva os pais a se concentrarem na sintonia emocional, na autoconsciência e na cura interior.
Algumas características comuns de pais emocionalmente seguros
- Eles aceitam as emoções de seus filhos sem se apressar para consertá-las ou descartá-las.
- Eles respondem sem envergonhar seus filhos — evitando frases que diminuam, culpem ou envergonhem — mesmo que essas tenham sido as respostas com as quais cresceram.
- Eles veem o “mau” comportamento (ou seja, gritar, responder, bater em outro irmão) como sinais de estresse, não desafio.
- Eles assumem a responsabilidade após conflitos, pedindo desculpas e se reconectando, em vez de punir ou se afastar.
- Eles fazem o trabalho interno — por meio de diário, terapia ou mindfulness — não para manter a calma no momento, mas para se tornarem menos reativos em primeiro lugar.
- Eles criam um ambiente onde seus filhos se sentem seguros para expressar grandes emoções, fazer perguntas e se mostrar como seu eu pleno e autêntico.
- Eles abraçam a criança como um todo, mostrando aceitação consistente tanto das características fáceis quanto das difíceis, não apenas da versão “bem-comportada”.
- Eles lideram com autoridade calma e constante — mantendo limites sem medo, enquanto acolhem até as maiores emoções com compaixão e clareza.
Como praticar a criação emocionalmente segura?
A segurança emocional é a peça que falta em muitos lares — não porque os pais não se importam, mas porque a maioria nunca foi ensinada a criar um lugar estável e seguro durante as tempestades emocionais.
Veja como praticar a criação emocionalmente segura:
1. Faça o trabalho interno primeiro
A criação emocionalmente segura começa com o adulto, não com a criança. Crie o hábito de refletir sobre como sua própria infância e gatilhos emocionais moldam suas reações hoje.
- No calor do momento, tome consciência do que você está sentindo — não para controlar, mas para entender.
- Antes de corrigir seu filho, pergunte-se: “Que parte de mim se sente ameaçada agora?”
- Se você perceber que está repetindo algo que seus pais disseram, considere: "É assim que eu quero me apresentar para meu filho?”
2. Veja o comportamento como um sinal, não uma ameaça
Em vez de ver o mau comportamento como desrespeito, pais emocionalmente seguros o veem como comunicação — um pedido de apoio, não de punição.
- Se uma criança bate a porta, veja como “eles podem estar se sentindo sobrecarregados”, em vez de “eles estão sendo rudes”.
- Pergunte: “O que o comportamento deles está tentando me dizer?” em vez de “Como eu paro isso?”
- Responda com curiosidade em vez de pular para as consequências, perguntando coisas como: “Você pode me ajudar a entender o que aconteceu?” ou “O que você estava sentindo quando isso aconteceu?”
3. Defina limites com empatia, não com controle
Limites são necessários, mas você não precisa defini-los com medo ou vergonha. Pais emocionalmente seguros mantêm limites firmes, permanecendo emocionalmente conectados.
Eles podem dizer coisas como:
- Para manter a consistência enquanto ainda oferece empatia: “Eu entendo que você está chateado, mas a resposta ainda é não.”
- Para oferecer apoio, não apenas correções: “Isso é difícil. Estou aqui para ajudá-lo a descobrir.”
- Para validar sentimentos sem mudar o limite: “Você está frustrado porque isso não está saindo do seu jeito.”
4. Evite que a vergonha aconteça
A criação emocionalmente segura não é sobre ser perfeito — é sobre modelar como é uma reparação saudável. Em vez de culpar ou se afastar, reconecte-se após momentos difíceis e mostre ao seu filho que o conflito não precisa levar à vergonha ou à desconexão.
Isso pode se parecer com:
- Assumir sua parte e não culpar seu filho pela reação dele: “Eu não deveria ter gritado. Isso não foi certo, e me desculpe.”
- Validar sentimentos mesmo durante a correção: “Não há problema em sentir raiva, mas precisamos encontrar uma maneira mais segura de demonstrar isso do que bater.”
- Restaurar a conexão antes de resolver o problema: “Vamos respirar fundo juntos, então podemos conversar sobre o que aconteceu.”
Na criação emocionalmente segura, a comunicação é tudo
A forma como você fala com seu filho se torna como ele fala consigo mesmo. Pais emocionalmente seguros estão conscientes de que seu tom, palavras e reações moldam como seu filho se vê, especialmente em momentos difíceis.
“Sempre tento usar um tom calmo e respeitoso com meu filho, mesmo ao estabelecer limites. E eu o deixo saber que seus sentimentos são válidos: ‘Não há problema em estar chateado’ ou ‘Eu me sentiria assim também’. Mais importante, quero que ele saiba que estarei sempre lá para ele: ‘Mesmo quando as coisas ficarem difíceis, ainda estou aqui.’”, disse a psicóloga Reem Raouda.
“Lembre-se, você quer dar ao seu filho algo mais profundo do que disciplina: a sensação de que ele está seguro, apoiado e incondicionalmente amado. Sempre digo aos pais que a criança que se sente emocionalmente segura cresce para ser o adulto que pode regular suas emoções, construir relacionamentos saudáveis, confiar em si mesma e viver com confiança”, complementa.
