A frase que ajuda a acalmar uma discussão e mostra inteligência emocional, segundo a psicologia
Uma simples mudança na forma de conversar pode reduzir a tensão e abrir espaço para um diálogo melhor durante os conflitos
Discussões fazem parte da vida de qualquer casal. E isso não significa, necessariamente, que o relacionamento esteja passando por problemas. Na verdade, conversar sobre aquilo que incomoda, expor sentimentos e buscar uma solução pode ser saudável, desde que a conversa não se transforme em uma disputa para decidir quem está certo.
A psicóloga e sexóloga María Esclápez explica, em seu livro "Me quiero, te quiero", que discutir não é necessariamente algo negativo. Para ela, esse tipo de conversa pode ajudar o casal a esclarecer situações e encontrar soluções. O problema está na maneira como o conflito é conduzido.
Uma das atitudes que podem ajudar nesses momentos é trocar a necessidade de vencer pela disposição de compreender. É aí que uma frase simples pode fazer diferença: “Me ajude a entender isso melhor.”
Em vez de vencer, tente entender
Os psicólogos John e Julie Gottman, conhecidos pelo trabalho sobre relacionamentos e fundadores do Gottman Institute, defendem que casais que lidam melhor com os conflitos não encaram a discussão como uma competição.
Em uma palestra no TED, eles destacaram justamente essa diferença: enquanto alguns casais discutem para ganhar, aqueles que constroem relacionamentos mais saudáveis procuram entender um ao outro.
Essa mudança de perspectiva pode parecer pequena, mas altera completamente o tom da conversa. Em vez de pensar em como rebater uma acusação ou provar que está certo, você passa a tentar descobrir o que realmente está por trás da fala do outro.
A frase “me ajude a entender” funciona justamente nesse sentido. Ela demonstra que existe interesse em ouvir e compreender antes de responder.
Escutar é diferente de apenas ouvir
Para que a estratégia funcione, porém, não basta repetir a frase. É preciso praticar a chamada escuta ativa.
Isso significa prestar atenção ao que a outra pessoa está dizendo, fazer perguntas quando algo não estiver claro e evitar preparar uma resposta enquanto ela ainda fala. Também significa deixar de lado, pelo menos naquele momento, a necessidade de se defender ou apontar os erros do outro.
Essa postura transmite uma mensagem importante: o objetivo não é encontrar um vencedor, mas entender o que aconteceu e tentar resolver o problema juntos.
Em uma discussão, essa atitude também pode ajudar a outra pessoa a se sentir ouvida e respeitada. E, quando alguém percebe que existe espaço para falar sem ser imediatamente interrompido ou julgado, a tendência é que a conversa se torne menos defensiva.
Curiosidade pode mudar o rumo do conflito
O psicólogo clínico Ryan Howes explicou ao The Huffington Post que uma discussão pode se intensificar quando uma das pessoas sente que não está sendo ouvida. Nesse contexto, perguntar “me ajude a entender” abre espaço para curiosidade e diálogo, em vez de acusação.
A ideia é simples: em vez de presumir que você já sabe por que seu parceiro agiu de determinada maneira, peça que ele explique.
Por exemplo, em uma situação de conflito, frases como “Por que você fez isso?” podem soar como uma acusação. Já “Me ajude a entender o que você sentiu naquele momento” demonstram uma disposição maior para ouvir.
A terapeuta familiar Abigail Makepeace também destacou ao veículo que tentativas sinceras de compreender a perspectiva do outro podem tirar a conversa de uma disputa sobre quem está certo.
Cada pessoa enxerga o relacionamento de uma maneira
Nenhuma pessoa chega a um relacionamento com as mesmas experiências, expectativas e formas de reagir aos conflitos. Por isso, é natural que duas pessoas interpretem uma mesma situação de maneiras diferentes.
Se determinada reação do parceiro parecer difícil de compreender, perguntar sobre ela pode ser mais produtivo do que tirar conclusões por conta própria.
No fim, dizer “me ajude a entender” não é uma fórmula mágica para acabar com qualquer discussão. Mas a frase representa uma mudança importante de postura: em vez de tratar o parceiro como adversário, você demonstra que está disposto a enxergar o problema como algo que os dois podem enfrentar juntos.
Jornalista formada pela Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG). Atuou na Rádio UFMG Educativa e em empresas de marketing, com experiência em produção de conteúdo, SEO e redação Atualmente, escreve, em colaboração com a Itatiaia, nas editorias de entretenimento e variedades.